Previous Next


Завтрамэн. В чем смысл крылатой фразы любого админа, - "Перезвоните через полчаса"??

Как уже бывший сисадмин могу раскрыть некоторые секреты профессии для рядовых пользователей. Я думаю многие при звонке в техподдержку слышат подобную фразу, – «Я очень занят, перезвоните через полчаса» или «Да я все сделаю, но не раньше чем через полчаса». В такой ситуации для усиления значимости админом может использоваться куча аргументов того, что он именно сейчас занят.

На самом деле это способ повысить квалификацию пользователя. Логика простая – для рядовых операций, в которых не требуются какие-либо специальные навыки нелогично каждый раз вызывать админа, проще пользователю все сделать самому. Например бухгалтерша может выносить мозг какой-нибудь мелочью в экселе, с которой справится даже ребенок,  но ей самой это осваивать лень. Как правило пользователи не могут ждать полчаса и от делать нефиг решают проблему сами и наконец осваивают то, что на самом деле должны и так знать!!

как скрепкой проверить блок питания

Не всегда хочется разбирать половину компьютера чтобы проверить работоспособность блока питания (своего или чужого). Кстати при нерабочем блоке все-равно на материнской плате может загораться светодиод, сигнализирующий о наличии питания.

Есть простой способ:

1) берем сам блок и силовой провод, включаем все это в розетку (не забываем включить на «1″ сам блок питания)

2) берем заизолированную скрепку (или обычную и клеим не нее кусок изоленты) или проволоку

скрепка для проверки блока питания

3) находим на большой 24-пиновой (на старых блоках пинов меньше, это не принципиально) зеленый провод и перемыкаем его слюбым черным

перемыкаем зеленый и черный провода

Если в результате на блоке закрутился вентилятор, значит он рабочий. Если вентилятор признаков жизни не подает – блок в помойку!

 

Для чего на клавиатуре нужна кнопка Win

Автор admin Опубликовано в рубрике: Разное

Для чего на клавиатуре нужна кнопка Win

Часть кнопок на клавиатуре по-прежнему остаются загадкой для рядового пользователя. Основную часть вопросов вызывает кнопка Win (флажок логотип Windows между Ctrl и Alt в нижней части клавиатуры).

Давайте рассмотрим предназначение этой кнопки.

Админские анегдоты. Часть 9.

Автор admin Опубликовано в рубрике: Юмор

jenja: наконец-то вышла 64-битная opera
jenja: сможет есть БОЛЬШЕ двух гигов оперативы :-D

***

xxx: Попалась на глаза лекция по языкам программирования какого-то учебного заведения.
Читаю: «В 70х годах Си вытеснил Бейсик. В 80 его портировали на IBM/PC. Параллельно в Bell’s Страус Труб добавил добавку к Си, которой назвал С++.»
xxx: Страус Труб! Я поражен в самое сердце.
xxx: Пойду поплачу, с таких строк не стыдно поплакать…

***

Пихалыч:
Сегодня звонила секретарша клиента и просила скинуть на мыло ценовое предложение. Не вешая трубки, вбиваю продиктованный ею адрес в аутглюк и отправляю. Далее разговор:
- Я вам отправил. Проверьте.
- Я у себя ничего не вижу.
- Обновите.
- (тоном уязвленного самолюбия) У меня новый компьютер! Мне не надо ничего обновлять!

***

xxx: кстати, ходят слухи, что фейсбук хочет купить оперу
yyy: что бы закрыть
yyy: они посчитали, что это будет дешевле, чем содержать отдел для верстки под нее

Админские анегдоты. Часть 8.

Автор admin Опубликовано в рубрике: Юмор

koguroff:
я кстати заметил, что у наших футболиcтов очень продвинутый AI
они всегда играют на уровне соперника, чтобы тому было и сложно и интересно

***

XXX: Мишаня, дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо.
YYY: Si6gPw89YJBoh1ap9Gq2
XXX: Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли?
YYY: Это логин.
YYY: Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю

***

ххх: себе думаю вот эту карту памяти купить – 32 Гб, гарантия – пожизненно.
ууу: гарантия клевая.
ххх: ага. ломаешь карту – они приходят и убивают.

***

xxx: Скачал себе будильник-антистресc на Android. Нарастающая громкость, птички поют, звуки природы и т.д.
xxx: Утром сплю, слышу этих птичек и думаю сквозь сон: «Чего это я раньше не додумался? Так приятно спать под эти звуки природы»

Админские анегдоты. Часть 7.

Автор admin Опубликовано в рубрике: Юмор

Как известно, приложение «Яндекс.Метро» может показывать, на какой станции ты сейчас находишься. Как хорошо было б, если бы в этом приложении была бы функция «Разбудить на такой-то станции»…

***

программер: не могу копировать сюда – /home/…/public_html/images/icons/27154.gif
админ: как не копирует?
программер: не знаю, думаю, что прав не хватает
админ: по-другому мой вопрос пойми, пожалуйста
программер: php-скриптом из одной папки сервера в другую
админ: алилуя

***

Dima: чувак, как посмотреть, сколько у меня видеокарта?
ROMA: а когда ты комп купил?
Dima: вчера )
ROMA: аа, ну значит видеокарта у тебя 1 день

***

XXX: Настоящий админ может на глаз определить, сколько весит файл.

Памятка для родителей - не отправляйте детей учиться на компьютерщиков! Сисадмином сложно заработать денег.

Все нижесказанное является моим личным мнением и на истину в последней инстанции естественно не претендует.

Собственно, являясь выпускником вначале компьютерного колледжа, а потом такого же института с большой уверенностью могу сказать, что там делать нечего. Вначале вас насмерть мучают физикой и математикой, затем языками программировани и в довершении добивают древнейшими учебниками, которые к современным компьютерам имеют достаточно отдаленное отношение.

Давайте издалека рассуждать логически. В любой специальности нужно понимать сколько ты будешь на выходе зарабатывать (пускай это немного цинично). Средней руки сисадмин в крупном городе получает около 30-40 тысяч рублей в хорошем случае, 20-30 в плохом и 100 тысяч рублей в идеале. В случае с программистом расклад чуть по оптимистичнее. Для сисадмина карьерного роста практически не существует, максимум – начальник It отдела. Я не говорю что в It отрасли денег нет совсем, они есть и приличные, но только для хороших опытных специалистов. Грамотный айтишник сродни крутому ученому, нужно разбираться в куче дисциплин. Херовый айтишник обречен на жалкое существование в грязном свитере и вечное выслушивание жалоб злобных пользователей.

Многие родители ошибочно полагают, что если их ребенок часами сидит за компьютером, то у него непременно к нему склонность и нужно отдавать его учится на программиста. Все не совсем так. Задача родителя раскусить какого рода у ребенка отношение с компьютером. Если он часами программирует, разбирает и потмо удачно собирает компьютер или ваяет компьютерные сети, то тогда действительно из вашего чада вырастет матерый админ или программер с хорошей зарплатой. Есил ваш ребенок всего лишь играет, то смотрите во что. Если в экономические стратегии, то быть ему экономистом, управленцем или бухгалтером, если он делает видео или музыку, то режиссером или композитором, если играет в стрелялки, значит у него хорошая реакция, пускай ищет себя в спорте итд… примеры можно приводить бесконечно. Основная мысль – если заметили, что ребенок ладит с компьютером, не прочьте ему сразу будущее программиста или сисадмина, испортите ребенку жизнь бесконечным нудным обучением. Реально хорошо соображающих в программировании детей не так много, все остальные программисты по принуждению.

Когда занимаешься любимым делом, вся жизнь спорится и цветет! Я долго пытался насильно пристрастить себя к сисадминству, в итоге развил свое хобби в работу. Теперь я пишу статьи для одного технического журнала и рад как никто. С компьютерами на завязал, оказываю консультационную помощь.

Надеюсь для кого-нибудь этот текст стал полезен. Готов к диалогу…

Админские анегдоты. Часть 6.

Автор admin Опубликовано в рубрике: Юмор

xxx: У вас в программе баг.
yyy: Где?
xxx: Да везде. Когда пишет «Нажмите любую клавишу». Я нажимаю левый контрол – и ничего.

***

xxx: Считаешь себя креативным? Попробуй завести почту, не используя цифры.

***

R-Z: тут резюме прислали
R-Z: «Постоянный пользователь Internet Explorer»
R-Z: эпик
shiva1: диагноз, скорее

***

xxx: Сегодня настраивал вай-фай настоящему человеку-троллю.
xxx: Он попросил назвать сеть FREE_Wi-Fi и придумал пароль 16 символов )))

Как слить фотографии с ноутбука, если у него разбит экран.

Знакомая обратилась ко мне с проблемой – у ноутбука разбит экран, но он включается и исправно работает (естественно ничего при этом не показывая). Задача слить с него все данные (особую ценность представляет семейный фотоархив).

Задача несложная и решается несколькими разными способами:

1) Способ для гурманов – скручиваем крышку на тыльной стороне ноутбука, вытаскиваем жесткий диск, подключаем его к стационарному компьютеру либо внутрь по стандартным шлейфам, либо через специальный USB переходник для жестких дисков.

2) Доступный вариант – практически на каждом современном ноутбуке есть разъем для подключения внешнего монитора (или телевизора). Подтыкаем монитор, нажимаем специальную комбинацию клавиш для вывода на него картинки (как правило Fn + F…) и преспокойно раскидываем по флешкам необходимые документы. Истории знакомы случаи когда таким образом ноутбук с разбитым экраном еще проживал долгую жизнь в качестве стационарного компьютера.

Все…

Как вкусно заварить быстрорастворимый кофе?

Автор admin Опубликовано в рубрике: Разное

Лично мой ответ – никак!

Кофе является любимым напитком всех офисных работников, в особенности компьютерщиков. Полноценно заваривать естественно некогда, поэтому пьем всякую быстрорастворимую дрянь.

Возможно кто то обладает тайным знанием как получить удовольствие от быстрорастворимого кофе. Поделитесь пожалуйста.

Популярные записи

Ваш компью

Рассмотрим как вылечить эту заразу. Принесли мне недавно ноутбук с вот ...

Ваш компью

Очередной  смс вирус с  баннером, который блокирует компьютер. Рассмотрим метод ...

Что делать,

Все ниженаписанное проверено исключительно на личном опыте! Никто не застрахован от ...

Процесс explo

Столкнулся с проблемой, через полминуты после загрузки компьютера он начинает ...

Windows не уда

Иногда плодами действия вируса становится отключение некоторых жизненно важных функций ...

-->